父親節快樂

雖然你不是個最稱職的父親，總是會說氣話，都不聽我的話好好戒菸，可是我知道，你心裡是在乎我們的。 

Daddy，父親節快樂，希望你在天上過的好好的。

如果時間可以倒流，我希望那件事情不曾發生。

深夜一po

其實
我可能不是一個孝順的女兒
我可能不是一個很稱職的姐姐
我可能不是一個值得交心的知己

每每到了深夜的時候才會想多了
自個兒靜了一會兒
認真的在想
只不過，想多了就想睡了 （哈哈）

待續...

好，繼續

七年前我有寫日記的習慣
還記得當時的我
每天只有上課下課
回到家也只是洗澡睡覺
和家人沒什麼交流

家裡是有傭人
可是洗碗洗衣這些事
還是得自己做
只不過有時候就偷懶
吃飽了就把碗筷放在洗碗盆
結果換來的就是不好聽的話
畢竟還是寄人籬下
加上可能我的EQ很低吧
聽了覺得傷心就默默地躲在房裡自個兒哭

當時的我感覺很黑暗、孤僻
抗拒交流
可能就是這樣
家人也不想理會我
有時候大家出門吃晚飯
我自個兒在房裡
沒人會叫我一起去吃飯
我就這樣被當成透明似的
又再自個兒躲在房裡默默的傷心

不然有時候就是被說狠話
要我回去我當初的家
這是我們寄人籬下的死穴
要回去面對不接受我們意見、想法的爸媽
是我們最不想的

這一切一切就被記在我的日記裡
我覺得當時的我應該得了輕微的憂鬱症
常常自己默默地哭了起來
也曾經把書本衣物收拾好
想離家出走
其實也沒有去哪兒
就是回到我當初的家、我爸媽的家 (當時我爸還在)
可是想到回去我也不開心 (因為最終我可能會被放生、自生自滅)
就打消了念頭
至少在這裡我還有機會繼續唸書

自從五年前出來工作
雖然在家的時間變得更少
可是慢慢的我和家人的關係漸漸的恢復
可能是因為我不再孤僻了？
所以我特別珍惜這重新擁有的關係

就是幾個星期前
某件事發生過後
那不好的感覺回來了
開始不想听到或看到朋友之間的對話
抗拒交流、表達
覺得這一切都不是真的
覺得真實的背後都是虛為的
覺得每個人都在背後說我的不是
所以變得不想回复信息
害怕說多錯多

有時候想多了
覺得委屈
無端端的會流淚
提點朋友的舉動
卻被看成是強勢、霸道
原來一直以來
我在別人眼中是這樣的
我只不過想做自己
為什麼那麼辛苦

我知道這是我的情緒低潮期
工作上的一點不如意
也會被我自己放大
情緒無法好好的管理、發洩
一不小心就會情緒爆發
哭得停不下來

我好想度過這低潮期
好想。 。 。

成長

一年後
感覺自己成長了
看著臉書的回憶紀錄
真覺得一年前的自己
為啥會哭得那麼慘
傷心難過也過去了
可能是不甘心吧
才會把自己搞得那麼辛苦
（笑 ）

習慣

都是你
進入了我的世界裡
當我把一切變成習慣時
你卻那麼狠心地離開了
讓我自己再慢慢地不再把這些習慣當成習慣

有時候我在想
如果讓我遇到你和另一個女生在一起
我是否會死心地比較快
現在的我是痛苦的
要把習慣變成不再是習慣
每天在試著讓自己忘記
忘記這四個月發生的一切
不是四個月
從我們認識到交往到分手
是一年兩個月

其實我不恨你
謝謝你
你教會了我如何去愛一個人
也教會了我以後要找一個比你更好的人
愛我比我愛他更多的人

回想起來
我們交往的時候
我的心情時常會因為你的一句話
或一個動作而被影響
而你呢
其實有沒有在乎過我
在乎過我說的話、做的事
應該很少，甚至可能沒有

所以
與其等到以後才發現我們根本不適合
還真的要謝謝你那突然沒有了的感覺
把我們的感情一刀兩斷

要經歷過才會體會

以前，看电视剧時，因为一个人逝世，大家哭地死去活来，我体会不了他们痛失親人的痛。
我爸去世后，才知道失去最亲的痛。

以前，看爱情剧时，男女主角分手后，哭的稀里哗啦的，我也体会不了他們失戀的痛。
我们分开后，才知道失恋的痛。

最熟悉的陌生人

戀愛這回事

戀情的開始是兩個人的決定，戀情的結束卻往往是一個人的決定。

聽起來是很不公平的，可是看了下一句，我明白了一點。

倘若他不愛你了，卻還跟你在一起，那對你才是真的不公平。

就是，同樣的事情，從另一個角度看，心裡會好過一點。

以上。

過客

就如琪說的

你只是個過客

我生命裡的過客

教會我如何愛人

可是我有很愛你嗎

我承認

我並沒有很愛你很愛你

所以分手

我覺得可惜多於傷心

我可惜我的時間

白白浪費在一個不值得的人身上

「發洩之文，可以忽略」

不習慣的空虛感

放下

就一句，沒感覺了
所有的約定、承諾都是虛假的？
你曾說過，會嘗試的
太辛苦，所以放棄了嗎？
我無解
但，我放下