父親節快樂

雖然你不是個最稱職的父親，總是會說氣話，都不聽我的話好好戒菸，可是我知道，你心裡是在乎我們的。 

Daddy，父親節快樂，希望你在天上過的好好的。

如果時間可以倒流，我希望那件事情不曾發生。

深夜一po

其實
我可能不是一個孝順的女兒
我可能不是一個很稱職的姐姐
我可能不是一個值得交心的知己

每每到了深夜的時候才會想多了
自個兒靜了一會兒
認真的在想
只不過，想多了就想睡了 （哈哈）

待續...

好，繼續

七年前我有寫日記的習慣
還記得當時的我
每天只有上課下課
回到家也只是洗澡睡覺
和家人沒什麼交流

家裡是有傭人
可是洗碗洗衣這些事
還是得自己做
只不過有時候就偷懶
吃飽了就把碗筷放在洗碗盆
結果換來的就是不好聽的話
畢竟還是寄人籬下
加上可能我的EQ很低吧
聽了覺得傷心就默默地躲在房裡自個兒哭

當時的我感覺很黑暗、孤僻
抗拒交流
可能就是這樣
家人也不想理會我
有時候大家出門吃晚飯
我自個兒在房裡
沒人會叫我一起去吃飯
我就這樣被當成透明似的
又再自個兒躲在房裡默默的傷心

不然有時候就是被說狠話
要我回去我當初的家
這是我們寄人籬下的死穴
要回去面對不接受我們意見、想法的爸媽
是我們最不想的

這一切一切就被記在我的日記裡
我覺得當時的我應該得了輕微的憂鬱症
常常自己默默地哭了起來
也曾經把書本衣物收拾好
想離家出走
其實也沒有去哪兒
就是回到我當初的家、我爸媽的家 (當時我爸還在)
可是想到回去我也不開心 (因為最終我可能會被放生、自生自滅)
就打消了念頭
至少在這裡我還有機會繼續唸書

自從五年前出來工作
雖然在家的時間變得更少
可是慢慢的我和家人的關係漸漸的恢復
可能是因為我不再孤僻了？
所以我特別珍惜這重新擁有的關係

就是幾個星期前
某件事發生過後
那不好的感覺回來了
開始不想听到或看到朋友之間的對話
抗拒交流、表達
覺得這一切都不是真的
覺得真實的背後都是虛為的
覺得每個人都在背後說我的不是
所以變得不想回复信息
害怕說多錯多

有時候想多了
覺得委屈
無端端的會流淚
提點朋友的舉動
卻被看成是強勢、霸道
原來一直以來
我在別人眼中是這樣的
我只不過想做自己
為什麼那麼辛苦

我知道這是我的情緒低潮期
工作上的一點不如意
也會被我自己放大
情緒無法好好的管理、發洩
一不小心就會情緒爆發
哭得停不下來

我好想度過這低潮期
好想。 。 。

成長

一年後
感覺自己成長了
看著臉書的回憶紀錄
真覺得一年前的自己
為啥會哭得那麼慘
傷心難過也過去了
可能是不甘心吧
才會把自己搞得那麼辛苦
（笑 ）